UltraDesconcentrada

Estudiando a Carlr Jung me fuí en la volá de mi vida y descubrí que soy muy racional. Bueno, no lo descubrí, solo lo racionalicé nuevamente, lo cual no me agrada tanto, pues siento o más bien sé que estos pensamientos muchas veces me encasillan. Me encuadran en una realidad que está en constante cambio dentro de mi, y por tanto en constante pensamiento.
Bueno, además, soy muy perceptiva, es decir, mi relación con el medio es por lo general ultra observación y escucha... y ahí me detuve, porque mi percepción no es solo eso.
Últimamente me estaba tachando casi que de bruja, al poder afirmar que poseo la capacidad de percibir la energía de las personas fuertemente, sobretodo cuando estoy... dispuesta a ello. Es algo así como observar a una persona, escuchar lo que dice, ver sus gestos faciales y la congruencia y poder entender concretamente qué es lo que está pasando realmente. Lo cual no me da la capacidad para ayudar, ni entender a todo el mundo, pero si la posibilidad de comprenderme mucho más dentro de ese mundo.
No siempre me encuentro en esta disposición, pero cada día me abro más a descubrir aquel don.  Porque como Jung afirma, todos poseemos estos tipos de funcionamientos, pero algunos más fuertes que otros.

Hoy, como toda la semana me he pillado con mucha ansiedad y como, como cómo una vaca. No me agrada. Intento todos los días que mi método de defensa sea la sublimación, mas, no siempre lo logro. En cambio, caigo en la negación y filo, sigo comiendo. Me pregunté cual era la real causa de mi ansiedad... y creo que es mi incapacidad de concentrarme la gran causa. Pierdo mucho tiempo de mi vida fantaseando, filosofando y el mundo a mi alrededor no se detiene a filosofar conmigo. Entonces cuando despierto de mi ensueño tengo la necesidad de conseguir rápido y sin logro mis metas.
ESO.
Me dió rabia.
VOY A ESTUDIAR.
CHAO

Pre Filosofar

Suelo ser muy filosófica...  Siempre.  Me gusta pensar y modificar y entender mi actuar, etc... Pero cuando me va a llegar la regla me pongo latera igual.  Yo me doy un poco de lata a veces. 
Por lo general no comparto mis pensamientos,  no creo estar en lo cierto y me gusta escuchar al resto hablar sobre sus cosas...  Por eso trato de entender,  más que explicarme yo misma.  No soy fácil de entender.  Ni yo me comprendo a cabalidad.  En eso trabajo a diario.  Eso me enorgullece.  Pero cuando ando pre menstrual...  Me pongo melancólica,  me dan ganas de borrar gente de mi vida.  Me cuestiono que hice mal.  Si lo que estoy haciendo es correcto. 
Ufffff me doy lata. 
Pero es lo que me ocurre.
Y la verdad es que lo único que quiero es que me abracen.  Dormir acurrucada.
Y ahí pienso que estoy sola y que soy independiente y que no necesito a nadie.  Pero que si quiero a alguien. 
Y no sé qué sucede allá afuera.
No comprendo al mundo. 
En estos momentos lo que realmente quiero hacer es desconectarme. 
No pensar más.
Meditar.
Meditar.
Encontrar paz.
Luz.
Calma.
Son las 2 y pienso que estoy perdiéndome en la vida.  Debería dormir más de noche.  Estudiar más de día.  Disfrutar mi día.
Vivir.
Estoy puro dando la lata de la pre menstruación... Aunque no deje de ser cierto todo esto que pienso.
Buena noche Cata. 

Procrastinar

Estoy puro perdiendo mi valioso tiempo de estudiar psicología mirando el blog y el facebook... mientras de vez en cuando me las doy de diseñadora de vestuario para mi clase de escenario.
Igual nos está quedando linda la maqueta...

Salud Integral

Bacán,  parece que me dio la tos.  Qué tendré que comunicar? 
Esto de la salud integral es super difícil.  Pues se supone que el cuerpo es un todo.  Entonces, tus emociones y sentimientos se reflejan en tu cuerpo. 
Hay que conocerse mucho para poder reconocer las señales que te entrega tu cuerpo.  Me estoy trabajando y conociendo día a día. Hoy descubrí que la naranja me hace pésimo,  al igual que el membrillo,  que me encanta,  pero siempre me hincha. 
Debo comer de a poco y lento. 
Y comer solo cuando sea necesario,  respetando la señales que me da mi cuerpo. 
Sublimar la ansiedad que puede producir mi stress diario.  Quizás canalizarlo de otra forma.  Y alejarme de Facebook que es un gran distractor en mis días. 
Dejar el celular de lado y observar lo que pasa a mi alrededor. 
Por último para aprovechar el sol de todos los días. 
...
Y dejar el Mc Donalds. 

Comer sobras.

Después de casi dos semanas de estar sin mi bicicleta hoy espero afuera del Taller para que me la entreguen. 
El Taller es de el novio de una gran amiga,  la Margarita.  Ellos se van a casar.  Sí,  están locos.  En fin,  ahora estoy esperando a que abran, afuera del sitio anunciado porque olvidé que tienen un gran horario de colación con siesta incluida...  Y abren aproximadamente en 12 minutos. 
La Margarita ya me dijo cuanto me saldría: $16.000.  No tengo mucho que decir ya que he pagado mucho más por arreglar mi bici. (y chuta que siempre la arreglo)
Mi gran problema es que luego de pagar esto no tendré dinero para comer hasta el próximo mes. 
Osea se acabó el dulce después del almuerzo, la ensalada extra,  el antojo insoportable...  Ya no puedo.  De hecho mi mayor aspiración es alimentarme de las sobras de mis compañeros...  Que ya es bastante.  Será posible alimentarse solo de sobras?  Por supuesto que debe haber gente que lo hace y muchas veces no por gusto.  Supongo que también es mi caso.  Solo espero no llenarme de ansiedad y pedir fiado. Eso sí sería malo.  Muy malo.
Hambrienta,  sin dinero y en Dicom. 
Todo por mi bicicleta.

Resfrío

Me siento enferma y a diferencia de otros días en que estoy enferma está vez no quiero estar aquí en clases.  No quiero moverme.
Me duele la cabeza,  los músculos y estoy sin ánimo. 
Qué desgracia,  porque obvio que este estado  no me ayuda a sentirme mejor. 
Qué pena. 
Chao con el resfrío.

Estudio.

Tengo tanto que estudiar que tengo la sensación de querer ir a un cafecito parisino y sentarme durante horas a leer y releer páginas de libros. 
Si tan solo tuviera un poco de dinero.
Pop!

Ser de un grupo.

Iba a escribir algo largo, pero me dió lata y simplemente diré que me cargan esos grupos Xenofóbicos que existen en facebook.
Yo digo que todos somos SERES HUMANOS y deberíamos tener un mismo grupo.

Lo Concreto

Llevando a lo concreto mi vida, sé dónde estoy y es justamente aquí donde quiero estar.  Digo : Sí,  soy feliz,  estoy feliz.  Estoy aprendiendo mucha cosas.  De mi, del mundo,  del resto. 
Mi mayor aprendizaje esta semana ha sido el asumir que soy una bruja perceptiva y que por eso tengo conocimiento de muchas cosas.  Muchas de ellas ya no son de mi incumbencia y no puedo reparar,  pero aquellas que me atañen no puedo permitirme no escuchar. 
Ser libre me permite escucharme y construir mis relaciones.  Tomar decisiones y emprender un rumbo a lo desconocido.  Pues francamente, no sé del mañana,  pero aquí donde estoy,  tengo certeza que es donde quiero estar.

Señor haz de mi un Corazón Inquieto.