Estudiando a Carlr Jung me fuí en la volá de mi vida y descubrí que soy muy racional. Bueno, no lo descubrí, solo lo racionalicé nuevamente, lo cual no me agrada tanto, pues siento o más bien sé que estos pensamientos muchas veces me encasillan. Me encuadran en una realidad que está en constante cambio dentro de mi, y por tanto en constante pensamiento.
Bueno, además, soy muy perceptiva, es decir, mi relación con el medio es por lo general ultra observación y escucha... y ahí me detuve, porque mi percepción no es solo eso.
Últimamente me estaba tachando casi que de bruja, al poder afirmar que poseo la capacidad de percibir la energía de las personas fuertemente, sobretodo cuando estoy... dispuesta a ello. Es algo así como observar a una persona, escuchar lo que dice, ver sus gestos faciales y la congruencia y poder entender concretamente qué es lo que está pasando realmente. Lo cual no me da la capacidad para ayudar, ni entender a todo el mundo, pero si la posibilidad de comprenderme mucho más dentro de ese mundo.
No siempre me encuentro en esta disposición, pero cada día me abro más a descubrir aquel don. Porque como Jung afirma, todos poseemos estos tipos de funcionamientos, pero algunos más fuertes que otros.
Hoy, como toda la semana me he pillado con mucha ansiedad y como, como cómo una vaca. No me agrada. Intento todos los días que mi método de defensa sea la sublimación, mas, no siempre lo logro. En cambio, caigo en la negación y filo, sigo comiendo. Me pregunté cual era la real causa de mi ansiedad... y creo que es mi incapacidad de concentrarme la gran causa. Pierdo mucho tiempo de mi vida fantaseando, filosofando y el mundo a mi alrededor no se detiene a filosofar conmigo. Entonces cuando despierto de mi ensueño tengo la necesidad de conseguir rápido y sin logro mis metas.
ESO.
Me dió rabia.
VOY A ESTUDIAR.
CHAO
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